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用腰要点

有很多人听说我克服了四年前严重影响坐行起居的腰椎键盘的问题,向我取经。今天找时间写出来,希望这点久病悟出的心得,对大家有所裨益。 要点之1:放下 腰的压力不但来自身体重量,也来自精神。现代人为各种事情焦虑,最终会反映到身体,包括腰杆上。放下任何精神包袱和压力,不要什么事情都自己扛着。相信身正不怕影斜,吉人自有天相,方法总比问题多,车到山前必有路,退一步海阔天空,这些人生智慧也是正确用腰的智慧。 要点之2:正坐 现代人坐得太多,不会坐是导致腰病主要原因。坐的奥秘,是要了解腰椎受力特点,让头和上身重量顺着颈、腰锥轴线方向传递。正确的坐姿,要屁股往后坐,腰腹往前挺,颈后收。腿脚尽可能向外向后展开,以方便腰部前挺(适合大老爷们),或双膝完全并拢,压缩小腹盆骨(适合淑女和端庄者)。总的要点是,不能让你的小腹部斜瘫在座位上,而是让它立起来,使负荷、能量和气血都能上下贯通。这些姿势需要绷紧相关部位的肌肉来帮忙,很多人会觉得累,不能坚持。但是坚持必有回报,因为: 当你的肌肉放松、腰部斜靠椅背或窝在软沙发里时,你的腰骨正在替那些逃避职责的肌肉在承担额外而且是受力方向不合理的负荷。这些负荷斜向作用于腰锥,就象从中间压迫一根斜靠椅背的筷子,极易使其变形折断。肌肉有神经可以感觉受累,所以经常得到减负偷懒的偏爱,而骨头没有神经,受力不合理也只能扛着,直到变形、爆裂,影响到了肌肉、神经和支撑功能,才会被发觉,那时侯已经造成损害和痛苦,实属不必。所以要做的是紧记: 不能让哑巴骨头吃亏,要关怀沉默的大多数。这样你的腰才不会给你找麻烦。而出了问题的腰,如果不明白正确使用方法,再好的医生也不能帮到你。因为他的治疗效果,每天都在你的不正确坐姿带来的不合理荷载,也就是你腰部问题根源的重新作用下而复发甚至恶化。但很多即使名气和疗效都很好的医生,也不明白腰部问题的根源是日常的不正确使用,只是在如何减轻症状上下功夫,终究是治标不治本。 要点之3:蹲站 现代人站的机会不多,建议大家了解站桩原理,应用于排队、等电梯、站地铁,将这些站立机会变成锻炼腰部的机会。 我学习的是陈式小架太极的站桩,虽然是刚入门的皮毛,但感觉对活动和放松腰部很有效,所以斗胆分享一下个人体会。

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拜年拜年

祝各位兔年吉祥!新春愉快! 手头找不到兔子照片,只好拿去年在美国剑桥的这只肥松鼠来给大家拱手拜年。正面看,拉长耳朵后和兔子也差不多了。 这张是替设计中心发的贺卡,logo算是临时的。提前意思哈,替设计中心做做促进推广工作。

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通则不痛

几年来隔三差五的腰疼不发作了,变成四五个月来的走路腿疼。腿疼发作的步行范围渐渐从千米缩短到百米,已经难以支持到停车场的走路接驳距离,以及看展览式的漫步,也突破了站着说话不腰疼的界限。 于是四周前决心去看检查。CT报告出来,中央型椎间盘突出压迫神经。医生的建议非常明确,手术。只要拿掉图像显示的膨出、脱出以及钙化的部分,就能手到病除立竿见影。既然如此,就做好准备吧,只是需住院十天的时间让我有些犹豫。 回来和个别同事领导提了一下,没想到各种建议都来了。首先说能保守就保守治,要手术也不去某某医院,敏感部位手术要慎之又慎。 接下来,是见不同的医生。凡西医的,看了片子,意见基本是一致的手术。中医院的骨科掌门估计是中西医结合,建议也是骑墙式的,说既没保守治过就不妨先保守试试。但保守的方式却又五花八门。先一个病友介绍一个在圣慷堂坐堂的杨医师,在我腰腿部肘顶指戳,拍打点穴,操不易听清的江西口音,解释主要是几个穴位不通的问题,甚至顺便可以把其他的毛病也给点好——结果当晚我的腰就肿了。第二晚又去蛇口见另一个坐家的王大夫,他对着灯看了片子,抬我的脚觉得没有压迫神经抬不高腿的阳性反应,就告诉我腿疼不一定和椎盘有关系,现在越来越多人左腿有毛病,恐怕和开车时上下车门老蹩左腿有关系。于是他主要来松动我大腿前根的一条大筋,用手甚至是牛角,一轮一轮,搓得我瓷牙咧嘴痛苦不堪。第三天早上,又去侨城医院骨科看另一位王主任。他除了看片,还愿意切切我的脉,看看舌头,提出腰痛在于肾虚,然后给我开几副调理增强的中医。他的徒弟稍为给我放松按摩一下腰部,然后给我敷上热气腾腾的草药。这让我大感充实,前面两个医生的手法也就被这后到的草药覆盖了。 继续服药敷药一周多,还是走路腿麻,王主任独门的针挑也没见效。部门老领导将我的片子带到省中医二院,医生意见也是这腰太烂,不治不行,建议住院调理二十天。此前被介绍见我的岭南骨科泰斗原中医院院长也建议到他现在的医院系统治疗一个星期。既如此,不治也难得安宁,就在8号的周日下午,住到号称“岭南正骨”的小医院。 上来先是吊针水,甘露醇、醋酸地塞米松什么的,每天三大瓶往体内灌,说能帮助消除炎症和水肿,缓解对神经的压迫。普通人第二天就见轻松的效果,没在我这里出现。其它系统治疗包括:腰部中药熏蒸、腰部低频脉冲电疗、腰部膏药贴敷,喝中药吃西药片,以及特别强调的卧床静养。这些例牌之后,每天医生的查房也就成了例牌,那些据说把微软老总椎间盘治好的的主任医生们,面对我这个案例也拿不出什么系统和特别的分析来。 我卧了几天床,没见起色,反觉得腰粗脸大,腰椎负担估计又要加重了,而左腿益加麻软不堪负重。正在苦恼,院长来解释我的化验指标中血糖偏高,可能影响所吊药水效果,建议复查血糖问题。我有些不相信从来血脂偏低营养不良的自己会高血糖,可是年纪大了,什么可能性都得预着。 院长说我的椎间盘属于中央突出型,不能推拿。一开始下面医生开了推拿项目,我都自动自觉建议取消。几天静养下来感觉更加软弱麻木,想着也不能和推拿科白住一个楼层这么久,不如做做腰椎之外的敲打? 推拿科年轻的尹主任似乎知道我的疑惑与沮丧。他边按边开始宣讲他的观点:要学会跟椎间盘突出和谐共处而不是试图消除或复位椎间盘;椎间盘节点所出现的问题其实是全身系统问题的集中反映,所以从全身系统特别是与脊椎密切相连的软组织入手来清除代谢废物,疏通应激痛点,同时加强肌肉筋腱的力量,同样能达到治疗效果。 这位兼修心理咨询同时也努力用西医方法解释中医的医生,同时疏通我的经络淤塞和思想疙瘩,让我对椎间盘病痛有了克服的信心,真正贯彻了中医哲学式的“通则不痛”的论断。

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还是有好人

昨日中午同事告诉我有人电话过来说捡到我驾照,不知是否有诈。 我一想,出门没找到驾照,估计是丢了。电话过去,对方仅说在侨城沃尔玛来取就行。 我赶过去途中,想想应该是周日参加侨城设计节在逛创意集市时丢的。当时人也不少,驾照及一些现金卡证在我屁股后兜里消失,莫非是集市里的小偷?一会是否还要讹诈一笔?考虑到这层,我拨通当地派出所,说了原委。他们愿意派人过来。 在侨城会上警方及便衣,联系捡证人。一个腼腆的小年轻立即现身,没说任何条件就拿出捡到的证件皮夹递给我。我问清原委要酬谢他,塞到他手里的酬金还被还回来,说都是有驾照的人知道驾照丢失的不便。 好人啊!还是好人多。特别他说是晚上十点在侨城创意园路上捡到,而我是下午5点多离开现场,其间四个多小时,真的是路不拾遗?

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雾或者霾

这两天一点都没有中秋之后的凉爽。 早上是白稠的雾或者霾,日间闷热,晚上看灯火阑珊夜空晕暗,仿佛城市泡在水底。 好在有时能感受到一丝微风吹过。

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无助

地震既重又繁,需要众人来帮忙。 圆月太过无聊,需要云霾来帮忙。 抑郁无法表达,需要愤怒来帮忙。 可是沟通如果缺乏语言, 却需要什么来帮忙?

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两周腰录(下)

7月7日 周一一早,到市政府汇报几个项目情况。华强北的改造开发动力日益强烈。可是面对华强北的人车矛盾问题,每个人都有主张,却没有任何的共识和系统的讨论。诸多建议包括车道下沉说、地下过街说、天桥过街说、沿街附加二层系统说,等等。我的地下地面及二层连成系统的立体步行街主张总是超出一般人的想象力和接受度。最后领导说,要到现场一项项来决策。这倒是比纸上画画太多口水话的规划来得直接和实在,只是,规划准备好了适应这样的工作方式吗?我一点都不乐观,愁云如这多雨的季节,身心俱累时尤甚。 我现在开始站着使用电脑。我还在发明各种新的读报姿势,比如仰举、俯撑、蹲坐等,以便均摊腰背颈肩的受力状况。当然最舒适的方式,还是躺着。回来晚了累了,横在灯下的沙发上看报,还是一向最放松的时刻。 就在这样夜深人静的时刻,断断续续传来抽泣声,然后,是女人的嚎哭。 唉!人生之烦恼,无非是求不得,放不下。 7月8日 我正坐着办公室里发呆,进来一个人逮着了我。他的老板是我四五年前的一个同事,刚来过电话想查些资料。那人长得像《星球大战》刚嘎人,吧唧吧唧说了一通具体要求,原来要我去档案室为他们查找10年前的一份证书格式,说是另外的部门要看到当年的证书格式才给他们办事的。我当场被噎住了,心里想我怎么不在开会或开会路上呢?应该是部门领导体恤我行动不便才让我呆在办公室。我实在想不出什么有说服力的理由,只好向那个喋喋不休的刚嘎人重复,说无法帮这个忙,让他另想办法。这么生硬地拒绝熟人的小要求,恶名肯定又昭著不少。过会儿想想也不能太冷漠了,就让小同事去档案部问问。小同事转眼回来,告诉我已有三拨人在帮忙找那份材料。 这两天还有一个老同学老说要来见我而老碰到我没空,后来电话上说只是想借我脸皮给别人看一看。 我正挣扎痛苦着呢,却要心平气和面对这一地鸡毛。知我者谓我心忧,不知我者谓我何求! 下午两个大的设计招标组织工作也是我心忧的事情。

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两周腰录(上)

6月30日 后来细想起来,这天早上,一个新的工作周的开始,似乎都很顺利。甚至因为起得早,还有时间做了几个疑似瑜伽的拉伸动作。难道是前两天一次从卫生间窗户伸手去够阳台上的煤气开关时伸展过度?抑或这段时间在沙发上坐卧过多?当我开车到达办公楼,屁股抬起要将我身体向左边横着挪出吉普车驾驶舱的一霎那,一阵闷痛从左后腰传来。如果细心,应该听到“啪”的一声,一根线拉断或者是绷脱的声音。 当时我只是觉得,腰又有什么地方不对劲了。坐到下午下班,我久久陷坐在办公椅上,或者说是赖在那里——我怕坐起来的感觉。连领导电话安排我明天的一个会议都没有力气拒绝,直到我知道本来有另外的同事可以去。 7月1日 我在家呆了一天,也懒得上医院。这是老毛病了,去年针灸按摩了一周,除了倍加受虐待的痛苦,恢复起来比以前不去医院的情况也好不了多少。而且按摩医师将我的老腰比作硬床板,我却不信将这硬床板交到他手里,推拿揉按还能给整回一张席梦思来。 但有人对我呆在家里很不满。那是我儿子,昨天刚考完期末试,这两天本来可以在家里撒开玩电脑游戏的,想不到会多出一个碍事的。 7月2日 按三天前土木再生会议的要求,我修改出一个慈善会重建明天基金与土木再生合作专用的“新校园计划”执行方案,增加了一个项目详细操作流程图。看着新校园Logo不甚理想,也顺手做了一个。 晚上土木再生又开会,刚回来的先遣队将甘肃灾区考察情况做了介绍。与慈善会等机构人员一道讨论确定了“新校园计划”在文县的四个启动项目:城关一小、哈南寨小学、东峪口小学、刘家坪小学。前两个定向邀请建筑师做方案招标,后两个则公开竞赛。 后两个公开竞赛的学校条件挺符合土木再生的理念:东峪口小学原来的村委办公和培训就在学校教学楼顶的加建层,新学校设计正好可以考虑学校设施继续对乡村社区开放和共享;山沟沟里一贫如洗让志愿者看了揪心落泪的刘家坪小学,给设计提出另外的难题:能否通过学校的设计来改变需要住宿和各自烧饭的师生们的生活境况?比如将位于重重山沟里的师生宿舍和厨房稍加考虑兼做山沟探险者的接待点以便让他们建立和外界的联系并带来一些收入……

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百年不遇

百年不遇的暴雨,已经下了一个多礼拜。南方各省,洪水成灾。 今年有太多的百年不遇,比如奥运,比如地震。 人生不满百,躬逢如此多百年之不遇,幸耶?不幸耶? 穿行在茫茫无边的雨阵中,感受百年孤独。

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悲天悯己

昨天下午开会时听人议论四川地震事,初不以为意,后闻京师沪上皆震,难以相信有这么范围辽阔的震法,觉得或许是杯弓蛇影庸人自扰。晚上写写东西,看看书。困惑于克里希那穆提那些关于生活、爱和性的话题,难以读懂,遂昏昏睡去,在梦中继续困惑。 早起独自洒扫洗漱,情绪尚好。开车上路,打开收音机就是四川地震的消息。报道正有多少部队奔赴汶川途中,震灾中心地区音讯全无。这种前路崎岖生死未卜的境遇,忽然令我感怀伤情,放声痛哭,涕泪满脸,一路竟然不能自已。

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忽然早醒

有一天,就是前日早上,忽然六点多就醒了。 想起前一晚刚看过克里希那穆提的书,那是关心我的人要我读的书。开初读的几次,我甚至睡着了,渐渐才有所启示。 起来看窗外的景色,用不含记忆和比较的眼光去觉知当下的景物,机敏警觉地接受周遭的信息,沉浸其中,很有“日日新,又日新”的感觉。 我神清气爽,一个人在房间里放声大笑,笑得前翻后仰,荡气回肠,胸膈扩张,舒服极了。 我开始擦洗房间。第一次耐心地将一只马桶擦洗干净,看着蒙垢的便器变得洁白光亮,心情从没有过的舒畅。 撇一眼手表,该上班了,坐到车上才发现多看了一格。于是我意外获得近一小时的空闲。 从快速车道的洪流中,我拐进一个公园,穿过早晨的树林草地,站到红树林湿地边。 这时阳光从灰色的云层里透出,将我笼罩和羽化。 那一天,我按克里希那穆提的指示,投入倾听每一个人的说话。

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漂泊

23、24两天周末去丽江会了下老马,谈谈事,泡泡玉龙山下悦榕饭店小院子的一池热水,更主要的是我无法忍受继续呆着的现状。 终于收拾行囊,开始漂泊,暂时获得一种宁静的解脱。

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人到中年,圣人说不惑,我尤其惑。 惑身边的一切,以至于茫然和麻木。

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海边早醒

与兄弟部门年叙,在大梅沙的酒店晚饭和过夜。 在海边奇怪会早早醒来,也许是涛声的缘故? 看日头上来,房间里晨光温暖。 松松生锈的各个关节,写写东西。 从没有的体验,很爽。 只是酒店很贵,早餐后就得撤,遗憾。 在有日光的早餐桌上和同事感慨,哪天也组织个研讨会到海边来吧?

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飞走的鸟儿

午后坐在沙发上,一抬头,一只小鸟停留在阳台嘞杜鹃的枯枝上,头上戴着高尖的黑帽,正在寻摘着最后几片绿叶。它的旁边,还有另外一只同样的小鸟,也在刺丛中寻觅着。我看呆了,不敢动作。后来悄悄去拿相机来,却发现鸟儿没了,只剩下那盆老枝萧杀的嘞杜鹃。甚至,不知何时,日影也没了,只有瑟瑟凉风,恍若隔世。仿佛2008年的第一天,那暖暖冬日,那两只戴帽的鸟儿,都是幻觉。

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歇下来的可怕

上周休假。 一是家人有恙,要一起面对莫测结果。好在,命运眷顾我们,将一场虚惊化为小小外伤。说来惭愧,内人在外打拚,辛苦忙碌不逊于我,挣钱也比我多,人缘更是比我强。特地请一周假的表现,还没有人家公司朋友的嘘寒问暖、陪伴支持、短信邮件、鲜花音乐来得充分。 当然也顺便休息,特别是一切顺利的前提下。 多年忙到头,好不容易休假,倒有点不习惯。也不知道忙的那些有多大意义,但至少有一点比较清楚,就是忙得我比较低能和无趣:不会张罗度假计划、没试过自驾游、没有健身娱乐安排、柜门掉了不装、下水道堵了不疏、灶台洗衣机不碰……除了吃饭睡觉,我在家里能做的事情主要是看报读书。这使我常怀愧疚之心,却又无能为力。 我去听一些时事培训,看到录像里的人两片嘴皮张合要持续两个多小时,觉得这种靠阐述什么道理就能谋生的职业真可畏,不知道他们真正的生活是什么样。 现在有空想想自己的生活,也挺可怕的。 整天就是杂务和那点专业,然后,还剩什么呢? 越想越觉得可怕。

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生命神秘无常

首先沉痛悼念今天凌晨交通意外去世的一位交通专家汪弘毅博士。作为深圳城市规划设计院副院长、我的前同事、邻居及规划研究项目的合作伙伴,在正逢深圳规划院17年校庆的日子里突然走了。这件事对于与我相关的城市规划、生命和生活,都发生着牵连、彰显着无常、充满着诡秘。同事提起前日曾在规划大厦地下车库见他,独自对着自己的坐驾端详良久。难道这就是他的专业和命运产生关联的一种方式吗?但愿他在驾车归逝的那一刻,没有痛苦,撇弃下他为之操心伤神的现代交通规划及工具,换乘仙鹤西去,极乐无忧! 昨天我的部门领导感冒未好就回来上班,我也劝他回去好好休息。晚上和朋友在一起,也是相互勉励要开心。今早陪家人做检查,明早轮到我体检。而整个白天,都在为光明和皇岗忙碌:上午从泥岗疾驰回规划大厦向领导汇报两个项目进展,整个中午都在说皇岗,下午再陪香港研究团队到皇岗村讨论,差最后几分钟跳上车在接二连三的电话催促中疾驰回来参加光明新政府班子的来访座谈,最后在部门讨论皇岗计划地推进落实到晚上快七点。 面对生活的琐碎、工作的压力、生命的无常,我忽然有点茫然,不知道如何做才有意义,和同事下班再会时都是说好好享受生活! 所以现在最要紧的是,先回去吃饭,不要太虐待我的胃。

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视觉疲劳

深圳雨季的间隙,空气被反复冲洗得稀薄透明,日光强烈,能见度奇高。 建筑色彩都比平时饱满三分,城市的一切都清晰得不真实。 就象过于高清晰的电视或照片,人脸的的毛孔暗疮都清晰可辨,反而让人不舒服。 因为一切细部都清晰呈现时,你的眼睛会疲于应付、顾此失彼,反而会失去重点和总体印象。 这是一种高清晰带来的疲劳。 五色可以乱目,过于鲜艳的颜色和突出的细节也使人疲劳。 在工业颜料出现之前,落后的文明总是呈现出对鲜艳度和光彩度的迷恋,因为要达到色彩的饱和度或是物体的光洁度在古代都是一件难事,需要加以重视和炫耀,并借助物体的颜色或者高光(如黄金珠宝)来突出自己。所以文明的进化在前半段是与颜色的饱和度成正比的,如陶器从黑陶到彩陶到唐三彩,如建筑彩画到清代最花哨。到了后半段特别是进入工业革命之后,文明进化与颜色饱和度成了反比,如原生态的民居装饰、服装都是五彩缤纷,到了城市建筑、到了白领精英的服装,颜色饱和度降低至以黑白灰为主。对光洁度的追求也大抵如此,自从抛光、烤漆各种工业技术越来越精湛之后,抛光大理石、铮亮不锈钢到处泛滥,毛糙、哑光又成为一种珍贵的品质。 为什么呢?除了颜色、平滑的珍稀程度不同,还有一点,在于事物的密度不同。当城市越来越集中文明越来越发达,在一个人的视野里出现的人、人造设施和事物越来越密集时,如果所用颜色还是很鲜艳、或者表皮总是铮光发亮,视觉疲劳就会很严重,以至于你应该注意的各种关键信息(路牌、信号灯)都无法引起足够重视。 这就是《黑客帝国》为我们描绘未来人造世界时,倾向于没有颜色的原因。城市人过段时间都想办法逃离到乡野,其实也是这个缘故,因为眼睛需要在自然山水中浸一浸,养一养了。 但是我注意到,深南路除了立交桥、天桥有夺目鲜艳的灯饰之外,最近又在新州立交段冒出许多红色高大的金属中国结。而过去,我听到太多的关于地铁站出入口、公共厕所、街道设计的业主要求,他们竟然是那么一致,一致到都是“一站/厕/街一景”的句式。我忍不住想,这些事情的目的是什么?是担心城市里的东西太少吗?是害怕市民眼睛会寂寞吗?这底下是一种什么审美情趣?到底代表着我们处于文明的哪一个阶段呢?

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疏离

生活越来越单一和封闭,一天基本上是在住宅、汽车、办公室和会议室的包裹之中。 什么时候下暴雨了,那里浸水了,树倒了,都是看报纸才知道。 天气的阴晴体会不到,股市的冷热也与我无关。 同学、朋友、老乡,渐行渐远。即使在一个城市里,也是越来越少见面。 旧知既疏,新雨不遇。不知是我个人的性情导致如此,还是现代生活的必然。 好在还有一些间隙,可以感受变化。比如办公楼与食堂之间的午间,可以感受刺目的日光,和水池上的微风。晚上走出大楼取车时,能听到鸟叫,能偶尔让头看看夜空。 在通往办公楼的路上,会遇见一株凤凰树,火红地绽放,在一只巨大蝴蝶翅膀下。那只翅膀,不知为什么,却画在一片黄色小墙面上。奇怪的是,我之前也是每天开车经过,居然没有留心到花的绽放,直到有人跟我提起。 那天周日会后去侨城,我还看到雨后的满天红云,映射在建筑玻璃上。当时我只是想,每天下班都是黑天里往东走,原来傍晚时分往西方向的景色这么美。其实我不知道,这天碰到的夕照红霞,是要上第二天的报纸的。

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断想几则

1、衰老 睡眠是人体休整、分泌、发育和成长的环节。青年之前,总是睡不够。忽一日醒来,天还没全亮,早起的鸟儿在叫,环卫工人在沙沙地清扫,眼睁睁地看着房间慢慢放亮,再也睡不着。我想这是衰老的开始,因为即使劳累,休整和复原的程度已经有限,所以不需要太长的工夫来趟着了。睡眠减少的补偿是,可以得到一些胡思乱想。 2、鸟叫 早醒能听见鸟叫,下班晚了,也会听见香密湖大树上的鸟在叫。鸟儿每天离巢归巢都要叫,反正是造物主的安排,荷尔蒙的作用,生活就是如此,不必感觉唠叨、抑郁、沮丧或者无聊。 3、唠叨 其实唠叨不是人老的必然转变,意识到这一点是我刚想提醒儿子的一件行为而忽然醒悟到的。除非你的孩子完美无瑕,或者你能接受孩子的所有瑕疵。否则,在与小孩的恶习陋习作斗争的过程中,唠叨就成了为人父母不得不培养的一件德行。 4、残缺 没有人完美,残缺是一种常态,力趋完美和严重残缺是这一常态的两端。但也许是基因优化的需要,人类对自己的复制和展示总是力图完美,古典以来的艺术大都集中在完美这一端。就像物质需要暗物质来平衡,严重残缺这一端是不是也应该得到表现?比如将街头所有的残疾乞丐做成塑像?我看过一个只有上半身的人和一对车轮子的结合,他辗转在街头,开朗微笑地仰望着向他施舍的人。我忽然怀念这一图像。我知道英国一个女残疾人被塑像立于街头引发的争议,我觉得他们走得还不够远。 5、远慢 远处起床的军号传来,变得慢悠悠的。当距离足够远,物体/声音给人所的行进速度也会变慢。所以你看远处的飞机似乎很慢,火车到了跟前总是嗖的过去。要想使这个疯狂的世界慢下来,一种易行的办法就是与之拉开距离,越远越慢。 ……

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挫败感

昨晚一怒之下,打了儿子,砸了他沉迷的电脑,自己也深深陷入挫败感之中。接到老师关于儿子数学作业的电话,我已经是一再按奈自己,但在后来的调查问话中,我终于还是被他的吞吞吐吐默默唧唧以及一贯以来的藏藏掖掖我行我素给激怒了。平静下来反思,我觉得自己处于病态之中,不是压抑,就是爆发,呈两种极端。这种状态,不但表现在孩子教育上,在生活在工作上,都是如此。种种压力和挫败,隐藏于深处,不动声色,一不留神却被孩子无心引爆,雷霆风暴,全砸在一个有过但无辜的小孩身上了。 我已经道歉,但却不知这个倔犟小孩的内心感受如何。 越来越多的项目时限到来,我也变得越来越焦躁和苛刻,不知那些承担项目的规划师又是什么感觉。 一天上班都没精神,动怒和挫败对身心的打击,就像爆炸之后的废墟,荒芜的很。

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踏青

走入银湖深处,看花匠菜农劳作,踏点田头山脚些许的青色,吐纳山谷阴湿的空气。湖边有棵大叶榕树,还没披上城里同伴早该披上的绿装,枝丫横疏地绽放在空中,偶尔有一两片嫩芽绿叶点缀在梢头,让我难得地感觉到犹如在北方冬春的影子。 就想休息,对于过去的一周,以及未来的一周,都无精打采。已经够忙了,但似乎还要更忙,因为我们要进入一个只要速度不问好坏的时期。

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年节

平淡的节日,对于我。 年饭就在电视机前吃火锅。春晚的庸常,一如我的生活。 本来初一想回到我出生长大的半岛,但家里人意见不一,只好作罢;也在海边定了两间房,还是众口难调,无法出门。所以这个初一就在懒觉、汤圆、瞌睡、书报、电视、短讯中打发。也好,反正我缺的就是这种百无聊赖、无所事事,至少这是很好的休息。 我想传统春节之所以越来越平淡,也和人的自由平等特立独行有关。连小孩都不愿跟着大人玩了,现代人越来越在注重自我感受,以家庭团圆家族集体活动为特征的年节,会逐渐演化为萝卜白菜各有所爱的个人假期。将来,年节会变得如何,可能取决于家庭会变得如何。如果未来人类有越来越多的繁衍方式,家庭存在的必要性也就越来越小,年节也许会最终消亡。 好在我本来也喜欢平淡和清静。

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观展看戏

昨天下午位于中康路8号的雕塑院搞了个自娱自乐的展览,扎堆在此的设计创意机构包括婚纱摄影在内,利用雕塑院的小展厅做了个集体亮相。院外则找了很多人来摆卖手工艺品和书籍。诚如院长孙博士说的,大狗小狗都要叫。这样挺好,热热闹闹,让深圳的文化环境少点儿冷清。有人说商业与艺术搅和一道,良莠不齐。我看挺好,关键是先有活动,好玩一点,能把人气聚起来。水平是在参与中提高。 晚上去看《暗恋.桃花源》,难得的好戏,畅快淋漓,过瘾得很。就像谁说的,同时看了三出戏,一会儿笑一会儿哭。看起来是搞笑的比重大,逗得大家直乐。其实桃源本是乌有之乡,桃源之外,不管是武陵,还是台北,还是赴约而来的陌生女人,面对现实,都是一地鸡毛,悲多喜少。赖声川一反戏剧追求的浸入感,将排戏当正戏,不断地将演员观众拉出戏外,在两出主戏之间乱串,制造间离、差异和由此而来的笑料。这种对戏剧叙事完整性和结构单一性的解构,使得整个戏充满复杂多样的片断以及片断之间的停顿和游离,刺激观众在欣赏戏里戏间的表演同时,再有意无意在脑子里去拼贴和想象两出戏的完整氛围和叙事关系。除了由演员制造的戏里戏外的效果,台下的芸芸众生,不也是这戏如人生人生如戏的一部分? 袁老板老是追问各人那桃花源布景为什么有颗桃树逃了出来?诗曰:桃之夭夭,灼灼其华。 后人将之演绎成逃之夭夭,不就是桃的逃走吗?桃树逃走后留下的空白,正是打鱼人得以进来的洞口。美工在演戏的舞台上煞有介事的当场补绘桃花源布景的漏洞,是在暗示,即使从桃花源返回并且变得单纯的老陶,在目睹现实的浮躁可笑,意欲孤身重返桃源时,其实已经无法回到桃花源中了。所以袁老板对干完活的美工说,你补完洞口,戏也演完了。因为《桃花源记》也说,“寻向所志,遂迷不复得路。” 重读《桃花源记》,发现刘子骥乃当时南阳高尚之士,听到渔人所述还专门跑去寻访桃花源未果。但在戏里他成了那个陌生女人在排戏之间到处游走打听的约会对象,最后还成了剧场管理员。这里面的深意,比老陶春花袁老板的名字难懂,我没搞明白。

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月圆

有时候情绪会莫名地变差,搞不清原因。 晚上本来是参加雕塑院组织的聚会,但临到时间要确认时发现聚会已经推迟我却没有接到通知,而电话那头雕塑院的老夏竭力拦截,实在推托不过,只好将错就错,参加了一次雕塑院的年终“家宴”,并碰到了来关山月美术馆安装雕塑的傅中望。 人生有很多将错就错,因为与预期不同,需要调整和说服自己。在犹犹豫豫磨磨叽叽的赴宴路上,看到那轮满月,悬在莲花山上,发着暗哑的昏光。那时正是六点三刻的光景,月亮像刚从黄泥潭上捞起来,除了大而圆,没有可以和街灯车灯相比的光芒。 吃完饭回到办公楼,月亮已经升至半空,依旧是圆的,只是变白也变小了一些。 等我走时,已经很晚。我打开车窗,想再看一看月亮,可前后左右始终看不到。因为这时候,月在中天。 不由想起弘一法师的偈句:天心月圆。悲欣交集。

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余震

26日晚台湾地震,当时没有感觉。次日晚我的胃发生了余震,感觉强烈。 地壳下的变化很难察觉,但皮囊里的变化还是很容易察觉。先是上午开会时逐渐发冷,到中饭填装速度和数量开始打折扣,下午碰到蔡屋围村领导跑来以妨碍其补偿住宅布局间距为由反对设置社区活动场地,我的发冷转成了发火。我实在是精神不济,本来想早回休息,连部门间的晚上联欢也请假了,但答应当天寄出一个快件给别人申请学校,于是就等着快递公司来收件。不想这一等,就从下午三点多等到将近八点,我打了无数次的催促电话,几次达到沸点状态,想不通在最需要休息的时候,居然被这样的小事所羁绊和折磨。 当我昏昏沉沉回到家,抖抖索索将一碗米饭兑着水冲下去,赶着蒙头大睡时,板块运动开始了。来自深处的一股力量,制造了前所未有的喷发。一连三次,从中午到晚上的所有填充物,以不可思议的流量和流速,逆流而上,喷射而出。鼻子则象洪灾过后的桥洞,可以清理出许多意外的杂物。 我被这种境况吓坏了,以为系统开始崩溃,身体对长期被不当使用和滥用的反攻倒算终于发生了。我清洗好,也不管肠胃空空如也,迅速躲进昏睡之中,哪管明天天崩地裂。 第二天起来,一直不饿,只喝水,再排走,象个原始腔肠动物。肠胃已经停止工作,不再产生需求,但精神很好,一片澄明淡泊。这真叫我惊奇,我想我是意外撞进了所谓的辟谷状态。 休息两天,看书,晒日头,发呆,慢慢恢复进食,但不知道会不会变成素食主义者。 真是奇妙的余震。

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皮囊

这个周末,阳光明媚,阳台上的日影却是无聊和惆怅。 一只大黄蜂降落下来,用两只前脚梳理触须、脸颊。那两只细胳膊甚至如万向节般灵活地翻转过来,自如地按摩自己的背部。然后,它放下两只前脚,抬起两只后脚,整理如钢管般的细腰和如圆锥坠子般的腹尾,或者说是金色圈环的裙子。这就是为什么昆虫要长六只脚的原因吧,当它用四只脚平稳站立时,它可以腾出任意两只手来灵活做事情。 这细小的生命,却有如此精巧的结构和美丽的装饰。它休整好了,如一架直升飞机般轻巧升起,重新飞进阳光之中。它是脆弱的,寿命也短暂。但它在脆弱和短暂中,必也无忧无虑,快乐一生。 这才是造物主的钟爱啊!所谓万物之灵长,人徒生智慧和烦恼,其实无趣的很。以其无趣的心智去统治世界,其实危险的很。 偏于东湖的美术馆重新整理好了,却再一次失去与那一潭碧水那一抹远山说话的机会。我渐渐喜欢这个馆的偏僻,等它再一次扩建的时候,也许我可以给他们一些建议。里头正展出的城市山水画非常苍白,无法表达城市与山水的宿命冲突。那些水泥钢筋的机械构造,怎么还能通过传统笔墨来悦目?赏心?寓情?寄意? 周六晚上一帮人聚谈双年展,也没有更多的主意更好的办法,只是徒增文案的劳作。 借别人的节庆,也无法增加我的快乐。 我的腰弯下去,就会半天挺不直。本来是周末的大放松,可一个大懒觉放松下来,肌体的毛病就出来了。这腰呀,不为美人而折,不为江山而折,偏偏去为五斗米而折! 我把自己的腰俯放在床上,象摊开一件衣服那样摊开着。忽然,我感到自己连一件衣服都不如,没有人会洗熨这身皮囊,更不会有人洗熨这中间氤氲缭绕的几缕抑郁和不平。 那只黄蜂,梳理好自己,轻巧得如一架直升机,飞进阳光之中。

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惊梦

好象与家人亲戚在吃饭。端上来的是一盘蒸蛇,但他们似乎已经很熟悉其中门道,并不心急,而是要做一个演示。 一条雄蛇被安置在一条雌蛇上面,让它们的性器相连。雄蛇高昂着头,象高迪的蜥蜴,但鳞片斑驳脱落,一副僵硬的蒸熟状态。可是,奇迹出现了!那雄蛇动了起来,腰部一耸一耸的,骑着下面的蛇,在盘子里一下一下移动。嚇!那蛇是在做爱,姿势象人一样!我异常的惊骇,不断的发问:它们不是被蒸熟了吗?它们是熟的吗?在场的印象里只有岳母和哥哥,他们都不回答我,似乎早就见怪不怪。 我的脚踵忽然有了感觉。天哪!那蛇不知什么时候,已经游走到我的后面,蛇口掰开成一个大大的钝角,象个夹子夹在我的脚后跟上。我的脚猛地一抖,突然惊醒,感觉到实实在在的被窝,以及刚刚从中消失的蛇,心有余悸。 我辗转反侧,胡思乱想,在孤枕中解析这一梦境的含义,久久不能再睡。恰好前晚一样的独守空房,一样的发生怪梦,令我对生命的神秘提示充满迷惑。 前晚的梦是这样的:我忽然接到一个电话,一个小孩迟迟疑疑对我说他爸爸找我,然后就把电话交给一个大人。原来小孩爸爸是我以前单位的一名司机,他在电话里有气无力,说他得了癌症,生命似乎到了尽头。我安慰他,并且见到了他,拥抱了他变得异常瘦弱的身体。但我不知道他为什么跟我说这些,也不知道他需要我做什么。这个梦是如此真切,以致在后半夜一直缠绕在我半梦半醒的意识之中。甚至早上上班时,想到这么一个对别人不吉利的梦,我都感到惭愧。 这一年已快到尽头,我的身心状态似乎也到了最低点。这两个梦,似乎和生死爱欲有关,它们到底想告诉我什么呢?

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周末

何香凝与OCAT 图书馆与书城 待续

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乐趣

四号光明研讨会后的第二天,我和MIT的亚历山大及港大的杜鹃在华侨城OCAT附近吃饭。说到抽烟,喝酒,点菜,我都不会。于是引出关于我的生活缺乏乐趣的问题来。 我问亚历山大有什么建议,他说可以去马杀鸡呀!原来前一晚从光明研讨回来,这位洋爷们被拉去做了一次脚底按摩,开心得象个皇帝,说这辈子还没有人如此厚待过他的双脚。我说你这个建议不行,根据我们的第22条军规,公职人员异性按摩视同嫖娼哪! 亚历山大很诧异,想了想,关心我结婚与否,得到肯定答案之后,没有了建议,只好发出新问题:“那你是不是会通过思想得到乐趣呢?” “也许会吧。”但是,思想可以有乐趣,更多时候却可能是痛苦。何况,人类思考带给自己的乐趣,还不如带给上帝的多! 这么说我真的如此乏味无趣吗?以至于到告别的时候,不止一次,亚历山大总是用劝告我找乐子的话来找乐子。 其实我觉得阅读对我来说应该算做一种乐趣。“红袖添香夜读书”是旧式文人梦,我不奢望。但书里书外,能读到红男绿女、大千世界、奇闻轶事,不也是很好玩的事吗? 能和我分享读书乐趣的,现在是我的儿子。惭愧的是,买回家的很多书,现在是儿子帮我读。如刘心武的红楼揭秘、李敖的有话说、刘力宏的思考中医,更早如苏菲的世界、二战史、另类西方史、黄仁宇的大历史,还有新近的国学几讲、地球是平的、佛寺多少谜等等。 有一天儿子说没有书读,我说你三国水浒封神榜读得太多了,金庸多拉A梦万物简史也读得太多,何不读读中国当代作家?拿出余华苏童,觉得不合适,就给了他一本王小波的沉默大多数。为了尽快让他能穿过沉默的题目直达乐趣,我说你可以先看那只特立独行的猪。结果他看得嘿嘿直乐。过几天翻开他的四年级作文,有了一篇特立独行的猫,让我也读得嘿嘿直乐。 儿子新近的一篇是写我,将我的不修边幅总是将家里搞得乌烟瘴气说了一通,将我的不抽烟不喝酒不赌钱的无趣行为列为“三好”男人,也提到尽管现在我俩无话不说但源于4-6岁时的暴力教育养成的见我如老鼠见猫的微妙关系。最后,由于那天晚餐时他反复跑过来盯着我观察,我莫名其妙只好对他和蔼可亲,在他的文章中我的外观就被描写成了笑眯眯的样子。 他的老师用红字批道:“看起来你爸爸是个有趣的人。” 呵呵!

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失眠

好象是个北极熊出没的地方,眼前一片蓝色的平面,不知道是平静的水面还是泛着冷光的冰面。 我跟谁介绍着情况,说你看远处那个白点不是北极熊吗?正指着,那白点转过来,朝这边疾驰,象快艇或雪橇般平滑流畅。 到了跟前一看,是一大一小两只动物,小的是一只小绵羊,大的是大绵羊吗?在恍惚中将焦点努力集中那大家伙,发现那大脑袋一甩长发飘飘,原来是一只雄狮。我似乎是在二楼栏杆上俯瞰,但二十来米的距离也许太近了,我有必要转身躲避那个大家伙。 我退缩回来,到了梦外的世界,发现是在凌晨五六点钟的卧床上。 是老了么?还是事儿太多。我老处于这种失眠状态。有时候醒来头脑异常的兴奋和清晰,天马行空,胡思乱想。 我可以从一张大床想起刚来深圳住在莲花山安置区宿舍的那些简朴而又充满活力的时间和空间,那些驼色的喷涂墙面总是充满凸凹的阳光,那些简陋的街道总是琳琅地挑动着张罗特区生活的兴奋感,人总是年轻,川菜馆总是好吃而又便宜,发廊总是灯光明亮。 我也会想起专业,觉得有太多的思想火花,有一次还拿纸笔在床上摸索记录,后来看到纸上留下的是一些莫名的词组和公式,而思想已没有踪影。 我也数过羊。实在数不清了,干脆起来看书,看到天亮了,睡意来了,却又要上班了。

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厄运来了,好运还会远吗?

过来的一周对我是个打击。 我和我的家人不得不面对一个现实,一些危险的病变在我们身边发生了。 好在现代医学虽然解释不了但已经能够控制和解决。 最坏的时候已经过去,相信会越来越好。 生命短暂、脆弱,而且无常, 我们都应该重新思考如何更好地度过。 当身体没什么感觉的时候,应该知足和快乐。 当心灵有什么感觉的时候,也应该知足和快乐。 当身体有什么感觉的时候,赶快休息和调理。 当心灵没什么感觉的时候,也赶快休息和调理。

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失眠之后的痛快

我沾茶酒都会兴奋失眠。昨晚因为一个不好推却的应酬,难免喝茶敬酒。本来前晚就睡得少,所以刚等到德国和瑞典开赛,眼皮就不听使唤。半夜里醒来,气候闷热、大汗淋漓,听窗外鸟儿的啁啾如同喧哗,当时大脑清晰,想通了一些事,却也非常痛快。 主要是关于考试。我已经经历过了以考试定命运的阶段,没想到在工作十六年之后,又碰到以考试定职位的游戏。我再也不能找回自己的考试兴趣、经验和能力,所以在这个公平的竞争游戏中,我成绩平平。最关键的是,我还在自说自话,没有融入体制之中,虽然参加了游戏,却身心游离在外。这再一次证明我对体制的不适应。我应该感到庆幸,我没有最终被体制和体制设计的即使是貌似公平的游戏所改造。我也应该感到可耻,居然被体制所营造的面试气氛所迷陷,紧张失措。面试的第一道题目是关于如何做到赏罚分明,现在想来,我真不应该在体制框架内唯唯诺诺地说一些无关痛痒的道理。我应该大声地指出,在体制内根本就不存在赏罚分明,考试竞岗就是这样一个看似公平实是赏罚不明的例证。你无法想象刘邦在封赏韩信张良的时候还要来一场笔试面试!这也就是公平的科举制度在消耗精力、禁锢思想之后最终损害中国文化的原因。 我不知道还能在这个体制内厮混多久,但我关于城市的知识和经验既然来自于体制给予我的实践机会,我还是愿意将这些知识和经验回馈给这个城市,只要这个体制继续给予我实践的空间。我之所以感到痛快,是因为我想明白了自己的身份。我不会允许自己被打磨成一个适应体制的行政人员,将自己的精力消耗在无谓的游戏规则之中。我还会我行我素,继续痛快地说出皇帝新衣的事实,当然我也会进一步给出自己的专业建议而不仅仅是呈一时的口腔之快。专业技术永远是我的安身立命之本,不管在体制之内,还是四海为家。 确实不是酸葡萄心理,想到自己不用为一个部门大大小小的一切负责,我就感到轻松。想到自己能超脱于行政构架的单行道独木桥,保持着随时可以说“此处不留爷,自有留爷处”的自由,我就感到痛快。想到自己没有太多的人生困惑,不用象前晚的朋友一样借酒消愁难解心结,我也感到相对的幸运。 我越想越清晰,在失眠中我感到痛快淋漓,仿佛身体内的污浊龌龊之气在消除,人性中的真善如琥珀凝结,光泽闪耀。我会珍视所有对我的真诚,以真诚回报真诚。 这种失眠中有所得的痛快,延伸到白天,仿佛一切的人和事对我都有意义,从中我都有关于生命的感悟。

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愉快周日

今天既没考试(原定今日的面试推迟到下周六)也不用布展(只需到展场对设备播放做点补充说明),可以睡一个安稳、充分的懒觉。 中午去展场,没想到与昨日开幕的热闹相比,已是门庭冷落车马稀。所有的投影都关了,我的设备支持者也不在,我只好指着冷案上发硬的几堆烂泥块,向好不容易说动前来的儿子和他妈解释,这个昨天最具人气的摊位,城市航片是如何投射在泥板和桌面上,小朋友如何围桌玩泥巴,过程记录又如何投射到墙面上。 我还想去侨城看展览,儿子不愿意,我不再勉强,只好让他跟他妈回去。她妈问他不去原因,小子说,如果日后他有个儿子,他整天带儿子看展览,儿子也会烦死的。我知道儿子性格,我过去强迫过他,现在会由着他,没必要跟他过不去。 我一个人踏上看展旅途,心情愉快。即使走错方向,多兜点圈,耽搁了点时间,我仍然心情愉快。 华侨城的OCAT当代艺术馆展览的是黄专策展的“柏拉图和他的七种精灵”,广邀各界人士(王广义、张晓刚、岳敏君、汪建伟、蒋志、刘治治等)以七种艺术形式(绘画、雕塑、摄影、影像、广告、装置、布艺等形式)来阐述哲学家赵汀阳的漫画胖子柏拉图。这确实是一个围绕特定主题的当代艺术智力游戏,但除了影像和岳敏君的六个笑呵呵的蹲坐傻人,其它有趣的不多。界内界外展上的两幅蒋志摄影在这里又重逢了,不过我有耐心看明白他加在城市照片上空的彩虹原来是城市霓虹广告的集合。比较有趣的是碰到昨天在我摊位上玩泥巴最起劲的一个小女孩,以及她的妈妈。她说画画和泥巴都喜欢玩。 另外一个展厅有张春旸、秦晋双人展。张春旸用玻璃作画制造的双层叠加效果有点意思。秦晋捡来很多广州海鲜食肆的蚝壳做了条粗砺的大鱼,从厂房天花上吊下来,很过瘾。从报上看到这幅照片起,我就想到了东角头岸边渔民加工废弃的成堆蚝壳。我对深圳湾15公里休闲岸线设计人员说,千万别把那些蚝壳填掉或运走,到时理出一块草坪,就先堆着,再看有什么用途,大不了就请秦晋来做雕塑。景观设计机构swa也曾建议沿岸的破船也要留着成为公园日后的造景元素。我甚至想到海上那些被清除和再出现的养蚝竹排,如果能收集一些,扎起来竖在岸线公园草坪上,不也是反映深圳湾曾经出现的养殖历史的宝贝吗?还有深圳湾工程要委托南京水利院做的湾底动力学模型,如果能从南京运回来放在岸线公园里,肯定也很牛。 从容看完展览,出来在小雨中浏览正在改造装修作各种商业用途的首届深圳双年展展厅厂房,感觉到这个城市不可抑制的新旧交替的节奏。 晚上一心两用看荷兰踢波黑和上网。这是个愉快的周日。

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之间

在劳作与休整之间 在文山会海间与缪斯之间 在办公室与家之间 在得和失之间 在愉悦与焦虑之间 在前天、昨天与明天之间 在执着与散漫之间 在to be 与 not to be之间

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我怎么变成这样了

昨天深圳又冒出一个高中同学,于是大家又聚一聚。 有的人过去内敛安静,现在反而活跃,吃完饭还要泡吧卡拉ok,真是充满活力。我呢?同学提醒我:你过去不是很好动吗?很多体育项目都是你带大家玩的。 是吗?我也吃惊自己的反差。我从一个好动捣蛋、不运动会难受、喜欢独自到远方旅行的人,变成了一个遵纪守法、从不锻炼、懒得出门的人。我现在好像只为工作而活着。我是病了?还是老了?为什么没有了生活的激情?我多么羡慕没心没肺地享受日子的那种状态! 很多人都觉得我现在的位置很好,可以为城市做点儿事。连台湾艺术家杂志的黄茜芳见过我两面也象老朋友那样支持我好好干。可是,我真的好累。我为什么要对这个城市如此认真呢?难道命运给我的安排,就是要我帮这个城市做事吗?除了手头上头脑里的一些规章和程序要帮着建立,其实我更想谋个闲差,休整休整,将节奏放慢下来,做点自己喜欢做也能把握的事情。

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再测再暴露

前段报道警方成功运用心理测试破了十几年的连环杀人案,非但如此,现如今心理测试泛滥民间。前段刚被测了一把,暴露了心理邪念。昨晚在家里,又被测了一把。 题目是:刚好灶上水开、外晒被子下雨、门铃响、电话也响,请选择你的应付顺序。 我想先收被子别让雨打湿了,然后关掉多扑通几下的开水灶火,再应门兴许还能看到来人转身,电话最后,大不了再回拨回去。 没想到成了把柄。这四件事意味着对性、家庭、朋友和工作的重视程度。老天!前后与上一把一模一样,都是性第一、工作最后。我是这样的人吗?抑或我的潜意识是这样?抑或是需求紧缺顺序?能力缺乏顺序?尽管我一向不信,但两次相同的取向,却似乎饱含深意。 我琢磨题目设计的理由:被子在床上,所以代表性;开水一家人喝,代表家庭;门铃代表朋友窜门;电话多是单位打来。 于是这个题目还可以增项:刚好灶上水开、外晒被子下雨、门铃响、电话也响、停电忘在衣服上的熨斗突然来电、停水忘关的水龙头突然来水、而恰好你正坐在马桶上酝酿完成最后一节排泄作业,这七件事的顺序应该怎样呢? 后三者应该分别代表爱、钱、健康。

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肠炎与城市

昨天一早起来,感觉好多了。有了点力气,可以去上班。但既然可以去上班,也就有力气上医院,看看是怎么回事。干脆看个中医,看看即使好转,还需要怎么调养。 第二人民医院门诊,就在顺道上。人还不少,连中医也不例外,等得我无力。中医听了我叙述,开始给我开方子。我问她:这病西医叫什么?答案是肠炎。 肠炎!我怎么会以为是重感冒呢!因为也不上吐下泻,还特怕冷!我想想,上次肠炎已是七八年前的事了,痛苦已经淡忘,但有一种城市体验,记忆犹新。 整夜腹痛难眠,怀疑是死神在拽着我的肠子学打绳结。听到早起的鸟叫时,我再也挺不下去,逃离卧床,跑出去截辆的士直奔市中医院。由华强北路往南时,我悲哀地仰望这座城市,发现在寒夜还没褪尽的蓝调中,那些城市建筑——他们或是全身斑纹顶着火锅般的脑袋,或是长着一副机器人的方脸——不但不给我丝毫的安慰,还仿佛一副城市版的牛头马面!在走向未知的结局前,这城市的最后一眼竟是如此不堪,我的悲哀因而加倍。 从此肠炎,对我就意味着一段不良的城市意象。

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病态

艺术能产生陌生化效果,病也一样。 病能够使人摆脱日复一日的劳作,与深陷其中而不觉的生活环境拉开距离。 于是你能感觉到拂过面庞的一绺微风,能品味亲手削一只苹果的芳香,能看到白天如何转变成黑夜。 院子里的保安,街上的行人,盥洗间的瓶瓶罐罐,都因为你的注视而产生了意义,不再是漫无目的。 你也有机会观照身心,听听身体的声音和节奏,内视自己的脉息,给大脑一段空白,让心自由行动。 淫雨霏霏,连绵不绝,被空调办公室所断绝的人与天气之间的关系又被建立起来。我体会到百年孤独,也想起马尔克斯的《百年孤独》。 喜欢跟我逆反的儿子看我对着一碗白饭发呆,几次严肃认真地提出要带我去医院。他的行为也被我的病陌生化了。 偶尔做一个病弱者,享受无所事事,享受嘘寒问暖,也是种不错的感觉。

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被测了一把心理

昨天几个人吃饭,有人出了道心理测验题,本来不信也不敢兴趣,结果想想却有点意思。 说的是有位W和异性M、S同住江一边,M、S皆中意W,可W中意江对面的异性L。W要到江对岸看L,得向M或S借船过江。M知道W过江的目的就拒绝借船,S则提出若W与其共度一良宵就可以借船。W遂答应S条件,过得江来,见到意中人L。L了解到过江的经过,不能原谅W与S的交易,拒绝了W。W正伤心,第四位异性F得知W的遭遇,同情并接纳了W。 现在的问题是:请排出W与四位异性M、S、L、F在你心目中的喜欢顺序。我被摧得紧,胡乱排序如下: S、M、L、F、W 答案呢,是说它们分别是sex、money、love、family、work,代表你目前渴求的顺序。 原来我最缺的是S与M!最不想要的是工作! 回去想想也有点道理。特别是题目的设计,sex和money在此岸,love和family在彼岸,只有通过工作,以财(而且财路不通!)或色(抑或尊严?)为代价,才能到达彼岸,得到爱(最终得不到)或家(工作才可以持家!)。 这个题目还缺一个H,要是能增加一个health的角色就更棒了。

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状态

从山峰 坠入深渊 生命如此孱弱,虚空 如一叶橡皮筏 而不是浮槎,飘落 虚空本身,如何进入另一个虚空? 深谷无声,或有声 思想沉重,或不重 恰似霾 不上升成云 不落地为泥 挥之不去,如网重重 或需挥刀,自宫? 在软弱无力中 体验锐利和痛 然而片片飞花 依然轻柔如絮 听不到空谷回响, 回声轰隆 无法衡量 生命承受之轻 与重

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随机假日

对一个整天忙得不可开交的人来说,黄金周总是显得突如其来,还没做出门的计划(尽管我有一张年内到亚洲任何城市的西北航空来回机票),我的假日之旅就被搁浅在家中。 其实这也是不错的安排,避开汹涌人潮,守株待兔,休养生息,以不变应万变。 比如说孟京辉来了,电话一打,我们就能约2日一起午饭。本来想邀请当时专门奉命跑北京察看孟京辉双年展开幕式彩排的一班宣传文化界人士一起聚聚,没想到都跑外头度假了。除了规划局领导,就我和另外两名深圳市民代表。其中一位是深圳儿童代表,我儿子。孟京辉问他《迷宫》看得怎么样,那小子居然说不好。搞得我很没面子,还得解释他虽然九岁多叛逆期却比较提前。回来我逼问的紧,他说感情戏多了点。平心而论,儿童剧能由孟京辉来掌勺,各种多媒体、音乐、舞蹈、语言效果都活色生香而没幼稚味乡土气,已实属难得。小子能来看戏,是与我用电脑游戏时间做的交易,入场前还要打退堂鼓,在剧场里却也笑得屁颠屁颠的。 尽管我没有度假计划,儿子却提前做了自个的度假计划:邀请几个要好同学到东部滨海的云海山庄度假。人数、时间都定了才跟我们讲,害得大人们赶紧帮他定房、准备。3号去,当天下雨,基本都躲在房间里打电子游戏。4号天晴,爬爬小山,下海游泳,然后返回。5个男孩2个女孩,吃喝玩乐,没心没肺。家长们成了服务员,鞍前马后伺候着,偶尔有机会,交流一下教育心得。 4号有研究生同学到深圳半天就走,没见上面。然后是听说马清运在深圳,要和局长校友坐坐。我这个没度假计划的校友,也就被约到一块儿,5号中午海景酒店见面。老马给我们带来新信息:在蓝田老家引进波尔多葡萄开始酿起酒来了,牌子叫做jade valley;准备到洛杉矶当城建学院院长;对深圳建筑以及下一届双年展感兴趣。我们谈到一些可能的合作:利用洛杉矶的教育资源到深圳办个设计学校?组织深圳湾滨海休闲带小品设施的名建筑师参与?推进香港参与合办双年展?老马太太、当年被我们这些低年级男孩仰视的才女李守宁和两个喜欢画卡通的孩子也来了。 从海景出来,到华侨城OCT当代艺术中心看荷兰Droog设计展,其朴实、异想天开、柔性、多用途合一、换用材料……种种思路,象脑筋急转弯答案,令人茅塞顿开,眼界亦为之一开。 双年展的其它展场都在分割、改造、装修,偶尔看到墙上季铁男的壁画、柱子上美食城的招贴壁纸、铁楼梯上包裹的双年展招贴,想起几个月前的频频光顾、呕心沥血,如今物非而人是,恍如隔世。